Frases divertidas - parte 1

* Nem sempre ser o número 1 é o melhor. Às vezes, 69 é melhor!!!

* Se o pato perde a pata ele fica viúvo ou manco?

* Facebook é algo tão...egípcio. Todo mundo mostra o perfil... Ai que delíciaaa!!

* Cavalo dado não se olha se é zebra.

* Não ligue para seu passado....vai que ele atende!!!    Ou pior.. retorna

* Quer coisa mais gay do que narração de jogo de futebol?  "Pegou na bola" - "Chegou por trás" - "Entrou com tudo" - "Meteu no meio" - "Tocou pro companheiro"

* Se cair no pé e machucar é hardware, se não machucar, é software. (levar em conta a unidade de cada um deles)

* Eu tenho pecado tanto, mas tanto, que não me confesso mais... presto depoimento!

* Já sei porque não colocam detector de mentiras em debates políticos. O treco não iria parar de ficar apitando.. ai ai ai

* Quase ganhei na mega sena desta vez - faltaram só 6 números.

* Como enlouquecer uma mulher no banho - misture a metade do shampoo importado com o restinho do shampoo seda

* Ninguém é tão feio quanto seu RG, tão lindo como em seu Orkut e nem tão bom quanto em seu Curriculum Vitae.

*  Você sabe que é uma pessoa azarada quando a vida, finalmente sorri para você, e tem mais de 20 problemas bucais, faltam dentes e tem gengivite.

* A melhor dica de beleza é manter seu parceiro/a bêbado constantemente.

*  Às vezes tento te ligar, mas uma voz sempre me impede! Uma voz que me diz: "Seu saldo é insuficiente para efetuar a chamada!"

* O ser humano está demorando tanto para amadurecer que, em breve, contratrar uma pessoa de 40 anos vai ser explorar o trabalho infantil

* A pessoa que você está faz sexo por amor ou por interesse ? "Se ela não demonstrar o mínimo interesse por você, sem dúvida, faz por amor"

* Dê o nome do seu filho de Ejaculação Precose se deseja que ele estoure cedo na vida.

* Este é um item especial da reforma ortográfica, dirigido ao contingente feminino: “Jamais trema em cima da linguiça”.

* Tem gente que atravessa a rua para escorregar na casca de banana que está na outra calçada

* Sempre bom começar um novo ano com o pé direito, mas não esquece de usar logo o outro para iniciar sua jornada. Sofre-se menos, OK?

* Devemos aceitar os homens como são, e as mulheres como querem ser

* Um revólver é um argumento forte, mas um fuzil é uma verdade científica.

* Alguns usam a inteligência como os bêbados usam postes: mais para apoio do que para iluminação.

* Casaco é aquilo que a criança usa quando a mãe sente frio.

* Deus inventou a comida, o diabo veio e criou as calorias. Ecaaa!

* Se alguém perguntar quando você sair aonde você vai, é só lembrar que sair é verbo intransitivo e não precisa de complemento, OK?

* Não guarde rancor. Distribua!!!

* Cuidado quando for pular a cerca, pois a minha é elétrica, OK???

* Um homem deve começar a usar a brinco, desde o momento que sua mulher ache um dentro do seu carro.

* Rúcula? Brócolis? Abóbora? - Não, obrigado, não como proparoxítonas.

* Penso que o sinal mais forte da existência de vida inteligente em outra parte do universo, é que eles nunca entraram em contato conosco

* Você é uma pessoa justa????? Tem certeza???? - Eu não.. sou apertadinha!!!

* A velocidade máxima que um homem consegue fazer amor sem se cansar é 68 km/h. Quando chega a 69, ele já coloca a língua de fora.

* Se você não consegue ser MÉDIUM, tenta ser ÁLTIUM, pois já tem muitos BÁIXIUM por aí.... faça a diferença

* Quando um homem se senta na frente do guarda-roupa e diz que "não tem roupa", ele está dizendo que não tem "roupa passada!" A mulher, quando faz a mesma coisa e diz que não tem roupa, está dizendo que não tem "roupa nova!"

* Prego que se destaca dos demais é MARTELADO.

* Os preços estão um absurdo!...Outro dia fui não sei onde, comprar não sei o que e paguei não sei quanto!!! pode??

* Se você está se perguntando se é “O cara”, fique tranquilo, com certeza não é ele.

* Um lugar onde as garrafas sejam cheias e as pessoas sejam vazias... alguma dica????

* TÔ totalmente perdida... alguém me prepara um chazinho de bússola básico?

* Cantada de sucesso para qualquer conquista - se você fosse um pum, eu jamais te soltaria!!!

* O Brasil era mais cheiroso quando era colônia.

* Pedofilia - o Ministério da Justiça recomenda que jogo de xadrez para criança contenham a seguinte advertência - CUIDADO COM OS BISPOS

* Eu não fervo, nem frito, nem torro.... EU FLAMBO. E não gosto de ser morna.... não dá nem para fazer chá!!

* Eu sei que você não é bom no que está fazendo, mas não permita que isto te impeça de fazê-lo. Pra falar a verdade, às vezes eu minto!

* Ninguém jamais vencerá a guerra dos sexos: há muita confraternização entre os inimigos. (Henry Kissinger)

* O homem ideal é aquele que faz com que nos sintamos a mulher perfeita. Cadê ele??? Me conta???

* Acabei de estudar. Daqui há umas horas acabo de entender.

* As coisas ruins acontecem para podermos aprender, mas normalmente eu não entendo o que estava sendo ensinado

* Eu vi o tal buraco negro que tanto falam... e tinha cheiro....

* Tive uma idéia genial:começar a pensar em idéias geniais. Mais vale um PECADOR arrependido, do que um ANJO mal intencionado!!!

* Sugeri pro Bofe um 68 Nany"; Como assim? Ela disparou" Hj bb só VC chupa e eu te devo uma!

* Aqueles que morrem, nunca se recuperam

* Conhece um lugar que se gradear vira zoológico, se murar vira presídio, se colocar uma lona vira circo, se colocar lanternas vermelhas vira puteiro, e se der descarga não sobra ninguém? Conta pra mim?

* Estou tão decepcionada com franguinhos...que estou pegando medo de pintos

* A mulher que depila o ânus, não quer dizer que ela quer dar. Não é porque eu não vou receber visita, que eu vou deixar de limpar a calçada

* Todos os homens com quem saio vão parar na ilha de Lost - Faz 5 temporadas que ninguém me liga!!

* Meu marido disse que dei as duas maiores alegrias da vida dele... o nosso filho... e o divórcio, depois...

* Você prefere dividir mignon ou comer buchada sozinh@????

* Pense sempre positivo.... Menos na hora de ir pegar um exame de HIV

* E já que as mulheres tem o tal ponto G - os homens estão descobrindo que tem o Ponto P - de ponto prostático

* "Posso até aceitar que meu destino já esteja escrito; mas a lápis."

* Não há nada pior que um burro com iniciativa." (Paulo Maluf)

* O Natal foi inventado por um bêbado: mandou colocar todas as luzes pra fora de casa e uma árvore pra dentro

* Como é que eu podia saber que aquelas rosas eram carnívoras?

* É melhor acordar arrependido do que dormir com vontade.

* É tolice arrancar os cabelos por estar sofrendo, como se a dor diminuísse com a calvície.

* Diferença entre transar com o papa e com o marido: transar com o papa é pecado; com o marido é milagre!

* O Natal é a data mais incoerente da humanidade: matam o peru e fazem missa pro galo!"

* “A verdade é como um cocô: sempre vem à tona.”

* Se uma dama diz não, ela quer dizer talvez; se ela diz talvez, ela quer dizer sim; se ela diz sim, então ela não é uma dama.

* HOMICIDA - "Homi" de dia - CIDA à noite

* Que a nossa amizade seja como uma bunda. Que estejamos sempre juntas e que merda nenhuma nos separe.

* É melhor encontrar pedras no caminho do que nos rins.

* Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe, o pior já passou.

* Dar não dói. O que dói é RESISTIR

 

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Frases...

Sobre a tua pergunta: aquele lugar, onde se colocar grade, vira presídio, etc. Só tem UM lugar assim: O CONGRESSO NACIONAL.
Sobre o mignon e a buchada: o Juca Chaves já dizia: "prefiro dividir um prato de morangos que comer um prato de merda sozinho".
O cúmulo da assertividade: "Nem sim, nem não; muito antes pelo contrário. Aliás, em matéria de principalmente não há nada como não resta a menor dúvida!" (Parece até conversa de político...)
Em Física Quântica, por incrível que pareça, uma das teorias mais importantes se chama "Princípio da Incerteza", do Físico alemão Werner Heisenberg. Quando estava na Escola, um colega meu dizia que seu enunciado é: "Tenho quase certeza que eu acho que não sei..."
Gata, te desejo um feliz 2012, com muita saúde, paz e harmonia no teu lar. Beijos grandes.
Frank.

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