Hormônios

Hormônios é sempre um assunto que interessa, pelo tanto que falam, pelas coisas que dizem...

Vou começar pela minha própria história. Comecei a tomar hormônios aos 16 anos (meados de 16 anos), sempre é assim com a maioria que faz uso de hormônios para alterar sua constituição física, mudando caracteres que não agradam em sua forma "natural"...

Iniciei com a ingestão de hormônios seguindo os conselhos médicos de uma amiga formada em matemática, isso mesmo... "Matemática"... não foi erro de digitação, se foi o que pensou. Aos poucos aquela dosagem não me satisfazia.... Eu notava as mudanças em meu corpo e achava que se aumentasse
a dose no uso de hormônios, como também sua freqüência, iria me aperfeiçoar cada vez mais e atingir rapidamente o meu objetivo. Ou seja, adquirir o maior número possível de caracteres secundários do sexo que eu tentava parecer, perdendo ao máximo também os caracteres que eu tanto odiava em meu corpo quando me tocava ou quando saia do banho e me observava no espelho.

Foi então que comecei a tomar um verdaderio "coquetel" de hormônios em farmácias da vida. Conhecia todas as marcas, sabia que efeitos teriam em meu corpo, o que mudariam no meu comportamento e no meu dia-a-dia. Foi mágico perceber que o meu corpo estava ficando condizente com minha cabeça e com o
meu modo de pensar. Foi mágico perceber que as formas começaram a se arredondar. Perceber que a
textura de minha pele começava a ficar mais aveludada. Perceber que meus cabelos e unhas cresciam com mais vigor e com outro brilho. Perceber que eu estava começando a ser realmente "EU". Sei que pode parecer difícil - para alguém que não vive isso - entender o que eu digo, mas é como se pela primeira vez você estivesse se vendo, se tocando, se sentindo. Eu olhava, e olho até hoje, minhas fotos de antes da hormonização e não consigo me ver nelas... mesmo sabendo que sou eu que ali estou.

Mas o mais incrível de tudo isto foi a exteriorização deste meu "eu". Os "outros" começaram a notar a mudança, notar que não era uma coisa somente da minha cabeça. Até então, eu não tinha certeza se tudo que eu via e sentia era fruto de minha imaginação ou fantasia.... Se era um sonho que eu criei de tanto querer aquela transformação... Passei a ter uma nova noção de mim mesma... Quando saía na rua, e dava meu nome masculino, as pessoas falavam: "Não, não... você deve ter um outro nome". Elas não viam mais o Alexandre ali. Lógico que quem me conhecia antes continuava a me tratar da mesma maneira, mas isso já não importava tanto neste momento.... O que realmente importava era que quem me conhecia à partir dali me via como eu sou de verdade.... sem mentiras... sem meia verdades..... sendo eu mesma... sendo Maitê. Que é quem eu sou... Mas isto é uma outra história... sou assim matraquinha mesmo... liga não....

Bem, como dizem por aí que tudo tem dois lados.... o bom e o ruim, o preto e o branco, o yang e o yin... estas coisas todas... parece que com os hormônios não poderia ser diferente... Dentro desta magia toda em que te coloquei, a história de minha vida, tem também coisas ruins. Devido ao uso freqüente e não medicamentoso de hormônios comecei a ter tonturas, enxaquecas diárias, vômitos, cólicas, sonolências. Passei a engordar muuuito e também perdi a vontade de fazer várias coisas, inclusive tive afetada a
libido - perdi o "TESÃO" por certas coisas....

Tudo seguia seu curso normal até o dia em que perdi uma amiga, minha muuuiito próxima, por problemas de trombose. Ela usava hormônios da mesma maneira que eu, sem controle nenhum. Isso era um vício, não conseguimos ficar somente num único comprimidinho diário... Na ânsia de mudarmos o que tanto nos insatisfaz, nosso corpo, queremos mais... Quer queira ou não, é o nosso corpo que nos mostra para o mundo lá fora... O corpo é nosso cartão de visita... Não olham muito nossas atitudes e pensamentos num primeiro momento... Você precisa parecer o que é para depois poder mostrar quem você é... É assim, pelo menos por enquanto... Pode até ser que um dia isso mude... Eu espero que sim.... Aí não ficaremos tão presas nesta maldita convencionalidade dos papéis...

Como estava relatando, senti imensamente a morte desta querida amiga. Minha vida sempre foi marcada por acontecimentos relativamente fortes, que me fizeram parar, refletir e analisar certas posturas em relação aos meus hábitos... Fiquei quase um ano sem tomar nada de hormônios, criei aversão a eles... Comecei a ver meu corpo perdendo suas formas, ganhando de presente coisas que eu não queria e não gostava... Neste momento senti um desespero muiiiito grande... grande mesmo... do tipo "Tudo ou Nada"... "Agora ou Nunca"... radical assim... Até que mais uma vez, um anjo chamado "Meu pai", apareceu em minha vida... Ele me mostrou coisas que eu não via... que nem ele entendia... mas mesmo assim ele conseguiu me explicar... Com esse anjo me falando ao ouvido, tomei a mais correta atitude - sendo também o que dou de conselho a todo mundo que me pergunta sobre hormônios, suas causas e efeitos -, procurei um endocrinologista.... Isso mesmo... um médico especializado no estudo de hormônios... Meu pai fez um plano de saúde, coisa que não tínhamos na época, somente para que eu pudesse ter uma boa
assistência, haja visto que não somos abastados e não temos condições de financiarmos médicos bons e infelizmente caros... como os que vemos nos dias de hoje...

Com o endocrinologista, comecei, de forma corresta, todo o processo... Ele fez exames de progesterona, estrogênio... enfim... todos os exames possíveis e cabíveis no caso... Fez a taxação de cada um deles... Perguntou como eu me sentia, o que eu sentia... Tornou-se meu amigo... Eu confiei nele.... E a partir daí voltei a tomar hormônios com indicação médica...

As dosagens logicamente diminuíram, pois eu estava tomando hormônios de maneira cavalar e também muito diversificada. Não tinha rotina nenhuma na ingestão destes produtos. Aos poucos, fui recuperando o meu equilíbrio... o meu centro da coisas... voltando a fazer as pazes comigo mesma e com os hormônios do meu corpo...

Não vou aqui ficar citando nomes de hormônios que tomei ou tomo, como também não vou ficar indicando o que é bom ou ruim... O que eu tinha para dizer e falar eu já disse e falei... Espero que você me entenda, não estou querendo ir contra nada que você acredita ou espera... mas não crie espectativas por coisas que você não sabe ou por coisas que você ouviu dizer por aí... Eu não tenho porque estar aqui fazendo tua cabecinha de nada....

Tudo o que é estranho ao nosso corpo... tudo que seja químico ... não deve ser encarado como "normal"... Hormônios são como uma espécie de droga (farmacológica)... que podem ser bem vindos quando usados com cautela e, principalmente, com a ajuda de uma pessoa que entenda deles... ou podem ser um vício que te consome em injeções e comprimidos, podendo levar a um final nada desejado por você... "Pode ser fatal"...

Os hormônios atuam em cada organismo de uma maneira, portanto, o que é bom e faz um determinado efeito para uma amiga ou conhecida sua ... pode não fazer ou ter o mesmo efeito em você. O que dá peito numa, pode dar quadril noutra... O que dá perna numa, pode levar à morte outra... Pense nisso não como um conselho ou dica... mas como uma experiência de vida... Uma experiência verdadeira de quem viveu e vive ainda este processo... Uma pessoa que não quer o teu bem, nem teu mal... quer somente que você saibao ponto de vista de alguém que vive esse processo...

Se precisar de mim... para alguma... para qualquer coisa... eu estarei aqui... :))) querendo ajudar sempre... pois é disto que eu gosto... e é isso que eu sei fazer..:)))

Maite Schneider
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