Piadas

CRONOBIOGRAMA FEMININO!!

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25 aos 30 anos:
Nessa fase formam 5 grupos distintos:
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Após os 50 anos    

FINALMENTE SE DESCOBRE ,  SE ACEITA E COMEÇA A VIVER !!!!

 ...Mas aí vêm a osteoporose e o reumatismo e lasca tudo  

PRIMEIRA DICA:
 

Um advogado dirigia distraído quando, num sinal PARE, passa sem parar, mesmo em frente a uma viatura do BOPE.

Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão
 

Policial - Boa tarde. Documento do carro e habilitação.

Advogado - Mas por que, policial?

Policial - Não parou no sinal de PARE ali atrás.

O executivo saiu do escritório, encontrou a sua secretária no ponto de ônibus e caía a maior chuva. Ele parou o carro e perguntou:

- Você quer uma carona?

- Claro... respondeu ela, entrando no carro.

Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar no seu apartamento.

- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?

- Não, obrigado, tenho que ir para casa.

Um homem e uma mulher estavam casados por mais de 60 anos. Eles tinham compartilhado tudo um com o outro. Eles tinham conversado sobre tudo. Eles não tinham segredo entre eles fora uma caixa de sapatos que a mulher guardava em cima de um armário e tinha avisado ao marido que nunca abrisse aquela caixa e nem perguntasse o que havia nela.

Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram o sabonete.
Um dos padres falou:
- Vou buscar dois no meu quarto, que fica no fim do corredor.
Como eles estavam com pressa para irem a missa, ele foi buscar os sabonetes pelado mesmo.
Na volta, com os sabonetes um em cada mão, ele deu de cara com três freiras que estavam indo para a missa.
Sem ter o que fazer se fingiu de estátua.
As freiras olharam e comentaram entre si:
- Nossa que estátua linda, perfeita !

Os dois cumpadres pitavam o cigarrim de paia e proseavam.
Um deles pergunta:
- Ô cumpadre, cumé que chama mermo aquela coisa que as muié tem (faz um sinal com as duas mãos), quentim, cabeludim, que a gente gosta, vermeia e que come terra?
Uái... (Olha para o sinal das duas mãos) Quentim... Vermeia...? A gente gosta? Uái, sô, só pode ser xoxota. Mas eu num sabia que comia terra, sô!
O outro, dá uma pitada no cigarro.:
- Pois come, cumpadre. Só di mim, cumeu três fazenda.

O rato com fome estava na toca, e do lado de fora, ele ouvia:
- Miau, miau, miau.
O tempo passava e ele ainda ouvia:
- Miau, miau, miau.
Depois de várias horas, já cansado, o rato ouviu:
- Au, au, au!
Então deduziu: Se tem cachorro lá fora, o gato foi embora...

Saiu disparado em busca de comida...
Nem bem saiu da toca, o gato crau...!!!
Inconformado, já na boca do gato perguntou: ·

...- Pô, gato, que sacanagem é essa?
E o gato respondeu:

Um português  chegou ao hotel em Manaus, e como estava muito quente, ele abriu a janela. Só que começaram a entrar vários pernilongos.
Então, ele ligou para a recepção e reclamou.
- Boa tarde, estou com muito calor e com a janela aberta vários mosquitos entraram em meu quarto e estão me incomodando.
- Se o Senhor desligar as luzes de seu quarto, eles irão embora..
Ele fez o que o recepcionista disse e realmente eles  se foram.

Uma Senhora muito distinta estava em um avião vindo da Suíça. Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:
-        Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?
-         Claro, minha filha, o que posso fazer por você?

Um policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:
- POR FAVOR, MANDEM ALGUÉM URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA!!!!!!!!!!
-Mas como assim, um gato em casa???
-UM GATO!!! ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ CAMINHANDO NA MINHA DIREÇÃO!!!!!!!
-Mas como assim? Você quer dizer um ladrão?
-NÃO, IMBECIL! ESTOU FALANDO DE UM GATO MESMO, DESSES QUE FAZEM MIAU, PORRA!!!!
Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção??????????

Viajando por uma região de canibais, o arqueólogo chega a uma lanchonete escondida no meio da selva. O cardápio chama sua atenção.
Lanchonete Canibal - Só servimos carne importada

- Missionário inglês frito . . . . . . . . . . . . ..US$ 30,00
- Turista americano a moda do chef . . . . .US$ 25,00
- Freira italiana ensopada . . . . . . . . . . . US$ 35,00
- Político brasileiro ao forno . . . . . . . . . . US$ 250,00
- Político brasileiro do PT ao forno . . . . . US$ 300,00

Depois de 25 anos de casamento, a mulher resolveu tentar resgatar o
 interesse
 do marido e vestiu a mesma camisola que usou na noite de Núpcias.

 - Amo-or! - sussurrou ela, com voz 'lânguida' - (essa voz é interessante)

 - Lembra dessa camisola?

 O marido tirou o olho do jornal e disse:
 - Sim. É a camisola que você usou na nossa lua de mel! Por quê?

 - E você lembra do que você me disse naquela noite, quando me viu com
 essa camisola?

A professora divide a classe em dois grupos para decidir os mais
inteligentes.
Aproveitando-se disso, Joãozinho grita para o outro grupo:
- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!!!
Começa a disputa...
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita: Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!
A professora lhe repreende:
- Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, fessora!!!!

'Vai transar?  O governo dá camisinha.
 
Já transou?  O governo dá a pílula do dia seguinte.
 
Engravidou?  O governo dá o aborto.
 
Teve filho? O governo dá o Bolsa Família..
 
Tá desempregado? O governo dá Bolsa Desemprego.
 
Vai prestar vestibular? O governo dá o Bolsa Cota.
 
Não tem terra? O governo dá a Bolsa Invasão e ainda te aposenta.
É ex presidiário? O governo te arranja um emprego!
 

Uma senhora, já nos seus 70 anos, vai reclamar que já não estava mais agüentando o 'fogo' de seu idoso marido, que transava com ela 3 vezes ao dia. O filho preocupado com a reclamação da mãe, vai e conversa com o pai.

- Papai, eu sei que sexo é bom e saudável, mas a mamãe tá reclamando do seu exagero. O que está acontecendo?
- Olha filho, eu só tô seguindo orientação para rejuvenescer do médico.

Pode olhar a receita.
O filho então pega a receita que diz:

Minha mãe me ensinou a valorizar um sorriso:
'ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!!!'

Minha mãe me ensinou a ter retidão:_
'EU TE APRUMO NEM QUE SEJA NA PANCADA!!!'

Minha mãe me ensinou a escutar:_
'ABAIXA O VOLUME SENÃO EU QUEBRO ESSE RÁDIO'_

Minha mãe me ensinou a valorizar o trabalho bem feito:
'SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA QUE EU ACABEI DE LIMPAR A CASA!!!

Minha mãe me ensinou a ter fé:
'REZE PARA EU NÃO PEGAR VOCÊ FUMANDO'

Um cara, andando pelas ruas de Las Vegas vê uma figura maravilhosa.
Ele inicia uma conversa amigável e acaba fazendo a grande pergunta:

- Quanto você cobra?

Ela responde:

Começa em US$ 500 por uma punheta.

Ele...US$500?!? Por uma punheta? Não pode ser... Nenhuma punheta vale tanto dinheiro!

A puta responde:

- Você está vendo aquele restaurante na esquina?

- Sim. - Ele responde.

- Você está vendo aquele outro restaurante uma quadra abaixo?

O sujeito vai ao psicólogo:
 
- Doutor - diz ele - estou com um problema.